Ženy
Ženy a zvery
Počet zobrazení: 792
Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
Absolútna štíhlosť
Počet zobrazení: 789
Viete, čo je to absolútna štíhlosť?
Keď si žena sadne na 1 euro a ešte spod nej trčí päťdesiat centov.
Najsprostejšie vtáky
Počet zobrazení: 789
Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
Áno, holubička moja.
Dobrý ženích
Počet zobrazení: 783
Hovorí vnučka babke:
- Babka, vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nefetuje, nedroguje, jednoducho je super.
Babka na to:
- Hej? To si neber, to je akési choré!
Geniálny
Počet zobrazení: 782
- Ty si taký dobrý, taký šikovný, no proste geniálny.
- Ale nie. Ja som normálny, zato ty si hlúpa krava!
Tehotná žena
Počet zobrazení: 780
Príde bruchatá žena ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi tehotná.
Doktor ju prezrie a dodá:
- Viete, tampóny si musíte meniť a nie pridávať ďalšie!
Schudnutie ženy a muža
Počet zobrazení: 775
Môže žena za deň schudnúť 300 kilogramov?
Áno - ráno je krava, poobede sliepka a večer chrobáčik.
A môže muž za deň schudnúť 300 kilogramov?
Nie - je to vôl celý deň.
Dve veštkyne
Počet zobrazení: 765
Stretnú sa dve veštkyne. Jedna druhej hovorí:
- Máš sa dobre, a ja?
Najväčšie prianie
Počet zobrazení: 758
Viete, aké je najväčšie prianie morskej panny?
Roztiahnuť nohy!
Ktorá má najväčšiu
Počet zobrazení: 757
Rozprávajú sa tri ženy, ktorá má najväčšiu. Prvá hovorí:
- Ja si do nej vopchám všetkých päť prstov.
Na to druhá:
- To je nič, ja si do nej vopchám celú ruku až po rameno.
A tretia:
- Milan, vylez von!
Žena a torta
Počet zobrazení: 747
Viete, aký je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idú aj vajcia...
Chlapca ešte nemá
Počet zobrazení: 738
Bavia sa dve štrnásťročné:
- Monika, už máš chlapca?
- Nie, zatiaľ len dievčatko.
Ako žuvačka
Počet zobrazení: 731
Viete, prečo je žena ako žuvačka?
Lebo zo začiatku je sladká a potom jej máte plné zuby!
Dievča ako auto
Počet zobrazení: 726
Dievča hovorí otcovi:
- Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
- Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu odtrhnem výfuk!
